8. Il ritorno dell’amore rinnovato e il desiderio di conoscere

Scena terza (2)         “Quando era ancora lontano, il padre lo vide e commosso gli corse incontro, gli si gettò al collo e lo baciò.

Riprendo quanto scritto alla fine del precedente commento sullo “stallo” della relazione e il pericolo di uno scivolamento verso la psicopatologia.

Per questo l’incontro tra il figlio e il padre della parabola è un incontro tra un padre cambiato e un figlio cambiato, che si incontrano in una nuova relazione, che si sperimentano con un noi diverso, più elastico, più accogliente e più rispettoso delle reciproche fragilità e diversità. Se la relazione perde la sua elasticità, divenendo sempre più rigida e ingessata, apre la porta alla psicopatologia, allo “stallo” relazionale in un gioco senza fine di mosse e contromosse, di immagini e identità stereotipate che può continuare all’infinito senza un vincitore e un vinto.

Sottostante al fenomeno dello stallo relazionale c’è la pretesa di conoscere l’altro e se stessi. Frequente è il modo di dire, specialmente nelle situazioni conflittuali: “I so già come la pensi”, “Io so già chi sei”, “Io son fatto così” come se avessimo la testa di cristallo e vi si possa vedere quello che c’è dentro. Ma non è così, l’altro (padre, madre, marito, moglie, figli) con cui siamo in relazione rimane, nonostante la conoscenza che ne abbiamo, uno sconosciuto, e sconosciuti anche a noi stessi. E lo diceva anche Freud con una metafora: “l’Io si sente a disagio, incontra limiti al proprio potere nella sua stessa casa, nella psiche. Questi ospiti stranieri sembrano addirittura più potenti dei pensieri sottomessi all’Io e tengono testa ai mezzi di cui dispone la volontà”. Possiamo solo tentare di spostare il limite della conoscenza un po’ più in là ogni volta, specialmente quando la relazione con l’altro o con noi stessi perde la sua funzione di benessere o quando troviamo difficoltà con l’altro che ci sta a cuore.

Si impone allora il “Perché” del padre della parabola di Luca, perché l’altro, il figlio, ci appare diverso, sconosciuto nei suoi modi di comportarsi e di relazionarsi. Lo stesso “Perché” si impone alla figlia/o per poter capire la relazione che lo lega al padre/madre prima che si rompa definitivamente.

È possibile un nuovo punto di incontro ad un livello superiore rispetto a prima? È possibile dare un senso, un significato a modi di essere e comportamenti relazionali che debordano dalla linea, dalla norma finora conosciuta. Ha un senso il caos, l’imprevedibilità in cui sembra essere precipitata la relazione?

Possibile, anche se non tutto è conoscibile. Non si tratta di ricorrere a maestri, ma cominciare a fare quello che fa il figlio della parabola lucana: il rientrare in se stessi, anche se dice Freud che non siamo però padroni nemmeno in casa nostra. Bisogna essere capaci di fermare il tempo dell’affaccendarsi per fare spazio al tempo del silenzio, sgombrare la mente per un momento dai fardelli della quotidianità. E’ anche per questo che sul frontone del tempio di Apollo a Delfi, dove gli antichi greci si recavano per trovare risposte ai problemi, era scolpito in grande e come ammonimento: “Conosci te stesso“, che, tradotto, vuol dire che le risposte che cerchiamo son dentro di noi, se riusciamo a conoscerci.

Mi piace ripetere alle persone che si affidano a me per una terapia che il tempo della seduta è un tempo sospeso, un tempo dell’ascolto, volutamente un tempo lungo per fare spazio dentro di sé per prendere contatto con se stessi e con l’altro presente o assente con cui si è in relazione.

Rimettersi in gioco nonostante le difficoltà e le ferite subite può apparire arduo, e spesso lo è, ma se c’è amore rifiorisce la speranza e la fiducia di poter contare ancora sull’altro. GB